Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris HUMOR. Mostrar tots els missatges
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris HUMOR. Mostrar tots els missatges

13 d’abril del 2026

(Re)Construirse


https://filmow.com/machos-alfa

 

Hace unos días vi en Netflix el anuncio de la nueva temporada de Machos Alfa, que se estrena el próximo 17 de abril… ¡y ya van cinco! No sé qué tiene esta serie, pero me tiene completamente enganchada.
Sus personajes son tan distintos entre sí, con vidas y formas de ver el mundo casi opuestas, que no puedo evitar reírme en cada capítulo. Pero más allá del humor, es una serie que también invita a reflexionar sobre los nuevos conceptos, las formas de relacionarnos y cómo estamos cambiando como sociedad.
Y es que la vida no se queda quieta: está en constante movimiento, igual que nosotros.
Si tuviera que resumir las cuatro temporadas que ya he visto en una sola palabra, sería esta: (re)construirse.
En la serie Machos Alfa, el concepto de reconstruirse aparece de forma bastante irónica y crítica.
Los protagonistas (como Pedro, Luis, Raúl y Santi) se ven obligados a replantearse quiénes son en un contexto donde los roles masculinos tradicionales están cambiando. Ahí es donde entra esa idea de reconstrucción.
Pero la serie no la presenta como un proceso profundo y consciente, sino más bien como algo confuso (no tienen claro qué significa “ser mejores hombres”), forzado (sienten presión social por adaptarse rápido a nuevas normas); superficial, sobre todo al principio (intentan cambiar comportamientos sin entender realmente el fondo), y a veces ridículo (la comedia surge de sus intentos torpes de deconstruirse).
En ese sentido, reconstruirse en la serie es casi una parodia de ciertos discursos modernos sobre crecimiento personal. Muestra que cambiar no es automático, no basta con repetir ideas nuevas, y muchas veces el ego, la inseguridad o la costumbre dificultan el proceso real. Sin embargo, también deja ver algo más realista: la reconstrucción emocional y personal es desordenada, incómoda y llena de contradicciones.
En resumen, la serie sugiere que reconstruirse no es convertirse de golpe en una versión perfecta de uno mismo, sino atravesar un proceso torpe, gradual y a veces incoherente de adaptación.
La idea de que una persona tiene que reconstruirse puede ser poderosa… pero también peligrosa, dependiendo de cómo se entienda.
Por un lado, sí: los seres humanos cambiamos constantemente. Después de experiencias duras —una pérdida, una enfermedad, una ruptura— es bastante natural sentir que la versión anterior de uno mismo ya no encaja. En ese sentido, reconstruirse puede significar adaptarse, integrar lo vivido y seguir adelante con más conciencia. Eso puede ser algo muy sano.
Pero hay un matiz importante: no siempre es necesario romperse para volver a armarse. A veces esa idea mete presión, como si estuvieras obligado a convertirte en alguien completamente nuevo o mejor después de cada golpe. Y eso no siempre es realista ni justo. Hay momentos en los que simplemente resistir, sostenerte o seguir siendo quién eres ya es suficiente.
También puede pasar que esa narrativa haga que la gente sienta que su valor depende de cuánto ha cambiado o mejorado, cuando en realidad muchas partes de ti no necesitan ser reconstruidas, sino aceptadas. Quizá una forma más equilibrada de verlo sería, no tanto reconstruirse desde cero, sino reorganizarse, adaptarse o incluso reconciliarse con uno mismo.
 
En el contexto de la salud emocional, la idea de reconstruirse tiene sentido, pero conviene aterrizarla bien para que no se vuelva una carga más.
Cuando alguien pasa por algo emocionalmente fuerte —ansiedad, depresión, una enfermedad, duelo— es normal sentir que ya no eres el mismo. Ahí aparece esa sensación de tener que reconstruirte. Y en parte es cierto: necesitas reajustar cómo piensas, cómo te cuidas, cómo te relacionas contigo y con los demás.
Pero aquí está lo importante: no estás empezando desde cero ni estás roto como algo que hay que arreglar por completo.
Más que reconstrucción total, en salud emocional podríamos hablar de recolocar piezas: entender qué te ha afectado y qué necesitas ahora (que puede ser distinto a antes). Aprender nuevas formas de cuidarte: poner límites, descansar, pedir ayuda, gestionar pensamientos. Aceptar cambios: hay experiencias que te transforman, y luchar contra eso suele doler más. Conservar lo esencial: no todo en ti necesita cambiar. De hecho, muchas de tus fortalezas ya estaban ahí.
También hay un riesgo con la idea de reconstruirse: puede hacerte sentir que siempre deberías estar mejorando o sanando de forma perfecta. Y la realidad es más irregular. Hay avances, retrocesos, días neutros… y todo eso forma parte del proceso.
Una imagen que suele ser más útil que reconstruirse es esta: no eres un edificio que se derrumbó, eres un sistema vivo que se adapta. Y adaptarse incluye: días en los que avanzas, días en los que solo sobrevives, y días en los que incluso retrocedes un poco.

Cougar


12 de juny del 2017

CHISTES


- ¿Nombre?
- Peter O’Brien.
- A ver, decídase.

- Hola, he venido a tatuarme “tres tristes tigres comen trigo”.
- ¿En dónde?
- En un trigal.

- Voy a bailar a la pista de braile.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.

- Señor Aquiles, ¿pagará con tarjeta de crédito o en efectivo?
- ¿Aceptan talones?

- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.

- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.

- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema imbécil.

- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.

- Vivieron felices y comieron perdices en un chalet en Alcobendas.
- Vaya final…
- Es la Moraleja.

Dos mafiosos llevan a una sala de torturas a un hombre y dentro hay un negro de dos metros muy musculoso.
Los mafiosos le dicen al negro:
- Señor negro, a este le das por el culo porque se ha reído del jefe.
A lo que el Sr negro responde:
- Muy bien, dentro de un rato lo hago.
Y la victima implora:
- ¡No, por favor! ¡no! ¡que dirán de mi, mí mujer, mis amigos, mis hijos! ¡Esto es indecente!…
Entonces los mafiosos entran a otro hombre y le dicen al torturador:
- Sr. Negro, a éste le arrancas la lengua y los ojos por chivato… 
A lo que el negro responde:
- Muy bien, dentro de un rato lo hago…
Después, los sicarios entran con otra victima a la sala de torturas y dicen:
- Sr. Nnegro, a éste le cortas los cojones, la polla y las manos porque ha abusado de la hija del jefe…
Entonces la primera victima le dice al señor negro:
- Sr. Negro, no se olvide de que a mi solo me ha de dar por el culo, ¿eh?

Shinozuque Nohara

20 de febrer del 2017

CHISTES


- “¡Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease!”
- “Lo que ha querido decir es un Estrepsils”.
- “Joder Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera”.

- "¡Houston, aquí Apolo! ¿me reciben?"
- "¿Apolo qué?"
- "¡Coño, el Apolo XIII!"
- "¡Agárramela que me crece… JA,JA,JA¡"
- "No si al final nos va a pasar algo".

- "¡Qué maravilla el cuadro que tienes colgado en esa pared!"
- "¡Es un Murillo!"
- "Bueno, pues ese murillo".

- "Papá, ¿qué es la droga?"
- "Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo".
- "¿Cómo mamá?"
- "¡Ven que te abrace hijo!"

- "¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?"
- "Te hice caso, me puse en manos de profesionales".
- "Claro, hay psicólogos muy buenos".
- "No me has entendido".

- "Es un placer venir a su Mútua".
- "Es mutuo".
- "Es un placer venir a su Mutuo".

- "Papá, ¿me ayudas con el examen de Historia?"
- "Pues claro, hijo".
- "¿De dónde venimos?"
- "¡Del Carrefú!".
- "¿Es muy caro un profesor particular?"

- "¿Te gusta la música clásica?"
- "Me encanta".
- "¿De Verdi?"
- "¡Te lo juri!"

- "¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?"
- "Ocho".
- "¿Computadas?"
- "Con putadas quince horas".

- "Oiga, el otorrino va por número".
- "Van nombrando".
- "¡Qué gran actor!, pero no me cambie de tema".

- "¡Qué gordas y feas son tus hijas!"
- "¡Cómo osas!"
- "¡Exacto!"

- "Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años".
- "¿Los G.R.A.P.O?"
- "No, déjalos así, ya lo hará mi secretaria".

- "Y para terminar la entrevista… dígame, ¿Cuáles son sus hobbies preferidos?"
- "Bilbo, Frodo y Samsagaz".

- "Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…"
- "¿Y yo?"
- "Tú, Ron".
- "¿De Suchard?"
- "¡Mejor que no vengas!"

- "Hola, me llamo Donald Trump y me gustan mucho los animales. Primero porque me llamo Donald como el Pato Donald  segundo porque llego un gato en la cabeza". 

SHINOZUQUE NOHARA

20 de juliol del 2015

CHISTES


Es un hombre que entra en un bar y le dice al camarero:
 - "Deme una copa de Carlos III y que le den por el culo al camarero".
A eso que le responde el camarero al cliente:
 - "¿Y por qué no le doy una copa de aguardiente y que le den por el culo al cliente?".
Entonces esto lo oye el mariquita y dice emocionado:
 - "¿Y por qué no tomamos una copa de 103 y nos damos pol' culo los tres?".

  - ¿Su mujer domina el arte culinario?
 - ¡Sí , y además sabe cocinar muy bien!

Son dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
 - ¡Cuánto tiempo sin verte!, ¿Cómo te va la vida?
 - ¡Muy bien!
 - ¡Va que te invito a mi fiesta!
 - No puede ser sabes, porque mi mujer esta embarazada de días.
 - ¡Pues que venga Días también!

Dos vascos:
 - ¡Hola Patxi! ¿Sabes que mi hija va con gonorrea?
 - Bueno Andoni, mientras el muchacho sea vasco...

Se abre el telón y se ve un grupo de gitanos rodeando a una chica…
¿Qué serie de televisión es? 
"Los vigilantes de la 'paya'"

Uno le dice al otro:
 - El otro día leí en el periódico:”mujer enseña el búlgaro” y fui.
 - ¿Y qué era?
 - Pues era un idioma.

Un borracho:
 - ¡Policía, policía! ¡me han robado el volante!.
El policía:
 - "Póngase delante hombre, póngase delante".

Son las tres potencias mundiales: Grecia, Portugal y España. 
Y dicen los griegos:
 - Nosotros hemos cruzado una vaca con un elefante y cada día nos da 100 litros de leche.
Los portugueses dicen:
 - Nosotros hemos cruzado un hipopótamo con un caballo y nos da 100 kilos de carne.
Y el español dice:
 - "Pues nosotros hemos cruzado una luciérnaga con una ladilla y ahora tengo los cojones que parecen la feria de abril".

SHINOZUQUE NOHARA

3 de setembre del 2012

ACUDITS

Dita popular italiana: 
Cuando il vigore va benne, avanti con el pene, 
Cuando il vigore mingua, avanti con la lingua 
Cuando il vigore e nulo avanti con el culo. 

-Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo 
-¿Y cómo se llama tu mejor amigo? 
-No lo sé, pero es ¡mi mejor amigo! 

Es un hombre que le dice a otro: 
-¡Hola Pepe, te invito a mi fiesta! 
-No podré venir porque mi mujer esta embarazada de días... 
-¡No te preocupes, que venga el Días también! 

Shinozuke Nohara

30 de gener del 2012

CHISTE

Es un hombre que entra en un bar y le pide al camarero:

-“Un café para mí, otro para usted y uno para su puta madre”.

El camarero le mete cuatro ostias y lo echa del bar.

Al día siguiente, el mismo hombre le pide al mismo camarero:

-“Deme un café para mí, otro para usted y otro para su puta madre”.

Como un rayo, el camarero le mete siete leches y lo echa del bar.

Al tercer día, entra el mismo hombre al mismo bar y con el mismo camarero y el cliente le dice al camarero:

-“Deme un café para mí y uno para su puta madre, no le pido ninguno para usted porque no le sientan bien”.

SHINOSUKE NOHARA

15 de novembre del 2010

CHISTES 3

Es un hombre caminando por la calle y de golpe y porrazo lee un cartel que dice: PUTAS MAS CERVEZAS 20 DUROS.
El señor entra en recepción y pregunta: Es cierto lo que anuncian en este cartel, y la recepcionista le dice: en efecto, entre en esta habitación que la atenderá una señorita.
El tío entra en la habitación, se espera y al cabo de poco entra una mujer escultural que le advierte al cliente:
- le advierto que no tengo CLÍTORIS
Y el hombre le contesta:
Tranquila me tomaré una Cruz Campo.


Son unos terroristas que entran en un convento y gritan: ¡os vamos violar a todas¡
Y una novicia dice:
-¡A la madre superiora no por favor!
A eso que lo oye la madre superiora y dice:
-¡HA DICHO A TODAS!


Es un hombre que se encuentra a un amigo y le dice:
-Mañana te invito a una fiesta.
-Lo siento pero mi mujer está embarazada de días y no podremos venir.
-¡Pues que venga el DIAS también¡


¿Que hace un catalán cuando tiene frío?
Acercarse a la estufa.
¿Y cuando hace mucho, mucho, mucho, frío?
Encender la estufa.

SHINOSUQUE NOHARA.

4 d’octubre del 2010

Chistes 2ª Parte.

Es un hombre que entra en una sauna ,allí ve a otra persona y la reconoce:

-¿ Perdone usted es el Gran mago David Cooperfield?
-Sí en efecto.
-¿Puede hacer un truco de magia?
Lo siento pero no podrá ser sólo llevo una toalla.
Por favor solo un truco , porfi , porfi.

Y el mago mosqueado le dice a su compañero:
-Sáquese su toalla y póngase de cara la pared.

-¿Verdad que nota mi dedo gordo en su ano?
-Si es verdad ¡!!
Y Cooperfield le enseña sus diez dedos y dice :
-Magia he hecho magia ¡!!





Es un grupo de monjas que van en bicicleta, y todas ríen y hacen broma,y esto lo oye la madre superiora y dice:
-Si oigo mas cachondeo por ahí detrás el próximo dia que vayamos en bici os pondré los sillines!!!.

Shinosuque Nohara

19 de juliol del 2010

CHISTES

-Es el rey que comienza a leer un discurso:
Es un honor y una honda satisfacción inaugurar estas Olimpiadas… y entonces sale el secretario del Rey y le dice:
Majestad, majestad, que esto no son unas olimpiadas, esto, es una convención de gitanos.
A lo que responde el rey: ¡¡¡coño¡¡¡ con que todos llevan chándal y medallas.



-Papá, papá, me puedes explicar la diferencia entre virtual y real: claro que sí, hija…
Mira: pregúntale a tu hermana y a tu madre si por un millón de Euros se acostaban con Otro hombre, la niña les pregunta y vuelve con su padre y le dice que sí.
Ahora, pregúntale a tu hermano si por un millón de Euros se acostaría con otro hombre…
La niña va a preguntar a su hermano y le dice también que sí.
Entonces su padre le dice a su hija:
Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero en la realidad, tenemos dos putas y un maricón.

Shinosuke Nohara