Soledad deseada у soledad impuesta: una mirada desde la salud mental

Balneario abandonado de la Puda de Montserrat

La soledad no es, en sí misma, un problema de salud mental. Es una experiencia humana básica.

Lo que marca la diferencia no es estar solo, sino cómo se vive esa experiencia. Desde la psicología contemporánea, distinguir entre soledad deseada y soledad impuesta resulta fundamental para comprender su impacto emocional.

La soledad deseada es una elección consciente de retiro temporal. Implica autonomía, autorregulación y búsqueda de equilibrio interno. Puede favorecer la creatividad, la reflexión y la recuperación emocional. Espacios voluntarios de silencio у desconexión estimulan la consolidación de la identidad y fortalecen la capacidad de autorreflexión. En términos clínicos, cuando la persona mantiene vínculos significativos у decide apartarse momentáneamente, la soledad funciona como un recurso protector, no como un factor de riesgo.

En cambio, la soledad impuesta se caracteriza por la percepción de aislamiento no elegido. No depende necesariamente de la cantidad de interacciones sociales, sino de la calidad y del sentido de pertenencia. Una persona puede estar rodeada de gente y sentirse profundamente sola.

Desde la salud mental, esta vivencia sostenida se asocia con mayor vulnerabilidad a la ansiedad, la depresión, la baja autoestima y el estrés crónico. El problema no es el silencio, sino la sensación de desconexión y carencia afectiva. La diferencia central entre ambas radica en dos variables psicológicas: la elección y el significado.

Cuando la soledad es elegida, se interpreta como descanso o crecimiento. Cuando es impuesta, suele vivirse como rechazo o abandono. Esa interpretación modula la respuesta emocional y fisiológica del individuo.

No obstante, la frontera no es rígida. Una etapa de soledad impuesta (como tras una ruptura o una pérdida) puede transformarse en un espacio de reconstrucción personal si se acompaña de apoyo social, psicoterapia o recursos de afrontamiento saludables. Del mismo modo, una búsqueda excesiva de aislamiento voluntario puede convertirse en evitación emocional si se utiliza para escapar de conflictos no resueltos.

Desde una perspectiva de cuidado psicológico, el objetivo no es eliminar la soledad, sino aprender a regularla. Esto implica; identificar si el aislamiento es elección o consecuencia, mantener al menos un vínculo significativo; practicar habilidades de comunicación emocional y buscar ayuda profesional cuando la sensación de vacío es persistente.

La salud mental no exige compañía constante, pero sí conexión significativa. Estar solo puede ser un acto de autocuidado; sentirse solo, de manera prolongada, puede convertirse en una señal de alerta. Comprender esa diferencia permite transformar la soledad en un espacio de crecimiento y no en un lugar de sufrimiento silencioso.

Cougar

El reto de la maternidad con TEA y depresión mayor

https://www.google.com/search?q=la+depresion+es+una+enfermedad+de+salud+mental&sca

¿Pueden las mujeres con salud mental ser madres?

¿A qué retos y barreras se enfrentan las que deciden serlo?

Todas las mujeres, cuando deciden ser madres, se preguntan en algún momento ¿seré buena madre? ¿Mis hijos serán felices? Pero sobre las mujeres con problemas de salud mental recae el estigma con mayúsculas, esa etiqueta que impacta doblemente sobre ellas por el hecho de ser mujer y tener un problema de salud mental.

Y es que estas mujeres, por su problema de salud, se enfrentan a múltiples barreras: incapacitaciones, esterilizaciones forzosas, aborto (en contra de sus deseos), pérdida de la custodia de sus hijos, miedo a que el embarazo desencadene una depresión o a que el trastorno mental sea hereditario o incluso rechazo por parte de los profesionales de salud mental a que las mujeres dejen la medicación para quedarse embarazadas o recuperar la libido.

Además, el hecho de tener un trastorno mental suele conllevar, por ejemplo, la denegación del certificado de idoneidad para adoptar. En resumen: las mujeres ven continuamente vulnerados sus derechos tanto a ser madre como a decidir sobre sus propios cuerpos. (1)

“Cuando se tiene un problema de salud mental la gente piensa que lo mejor es que no estén nuestros hijos cerca, que somos perjudiciales para ellos”

Un problema de salud mental ni te define ni tiene nada que ver con ser buena o mala madre.

Bajo mi propia vivencia siendo una persona con TEA y depresión mayor recurrente no es fácil ser madre, aún recuerdo con veintiséis años en una de mis múltiples terapias, una psicóloga, me aconsejó directamente que no tuviera más de un hijo cosa que no cumplí (he tenido tres y con tratamientos). Algunas veces y en mis bajones siento un gran sentimiento de culpa, ¿tal vez tenía que haberle hecho caso? ¿Soy buena madre?

Ya mis hijos son mayores y mi sentimiento de culpabilidad prevalece aún y más aún cuando uno de mis hijos que sepamos también en TEA igual que yo y sufre muchísimo.

Como he dicho ser madre con enfermedad mental en este caso TEA y depresión mayor es todo un reto tanto social como personal que intento y en ocasiones lo consigo vencer los estigmas y mis dificultades.

Desde la perspectiva del paso del tiempo y según siempre digo bajo mi experiencia personal, la maternidad me ha aportado fuerza, lucha y motivación para seguir en este mundo en el cual no me siento identificada.

Mis hijos ya son mayores y se están desarrollando social y personalmente como otras personas, como a he dicho también son TEA y ha sufrido uno depresiones.

Han vivido y viven mi enfermedad con dificultades, en ocasiones no la comprenden, pero no les culpo, ni yo misma la entiendo en muchas ocasiones. Lo que peor han vivido son mis ingresos y mis ausencias en épocas de su edad en la cual era crucial la presencia de una madre, (aquí es donde me siento culpable) pero me siento muy orgullosa de mi papel de madre creo y estoy firmemente convencida que lo he hecho lo mejor que cualquier madre sabría y sé que podemos ser buenas madres con nuestras dificultades y podemos con ayuda desarrollar nuestra maternidad con libertad y conciencia.

(1) https://www.consaludmental.org/publicaciones/EncuentroN12018.pdf

Anuska

El diario de Bitácora

Foto extraida de: https://pixers.es/fotomurales/tulipanes-campo-con-mariposas-39105621

 

No es tan fácil, aprender a vivir después de sobrevivir, años atrás, no tenía calidad de vida, no es que me estuviera muriendo, simplemente eran crisis epilépticas pero tampoco la estaba viviendo, era caótico vivir entre dos mundos, el consciente y el inconsciente porque este mundo, no puede ser tan inconstante, lo que para hoy, ya es pasado y mañana se habrá olvidado. No somos capaces de ver la realidad, afrontar el presente pero sí un futuro incierto de medias verdades, aceptar las mentiras, ensombrecidas de la cobardía con el tiempo del baúl de los recuerdos guardados que no nos pertenecen de lo vivido. Que nadie os quite vuestra esencia, porque somos auténticos. Sí, he trabajado en muchos sitios, es más, realmente no me acuerdo de todos, pero el estigma de la enfermedad sólo lo sufrí a la hora de trabajar, realmente no fui consciente en esas situaciones, pero para mí se convertían en un reto. Hay momentos que os habéis perdido en vuestro interior, no os mintáis, escucharos, no quiero que caigas en el error, aquí nos embarcamos en mi viaje, año 2026, ha llegado el fin del principio, de mis incoherencias, absurdas e impuestas por la moral de modas y estéticas, de sociedades que se confunden por la ética impuesta, “para y por humanos”, sin entender el poder, de dar, quitar y juzgar sin causa, con un tono de un plan maquiavélico pero yo no soy quién o más bien, una conocida por conocer y (razonar).

¡Tú decides! Bastante tengo yo con lo mío. A los quince me diagnosticaron epilepsia, y desperté en el hospital, no entendía nada, los médicos, las pruebas, medicación, durante un tiempo las crisis eran en el sueño y no me enteraba de nada, y la enfermedad fue cogiendo sus apellidos (luces, entumecimiento, descargas eléctricas) y cambiaron los años, las crisis, los neurólogos, las pruebas, la medicación. Pero nada servía y esta vez la enfermedad no me dejaba tiempo libre, llegaron a decir que no era ella, que tal vez era ansiedad pero yo me conocía, ella era inconstante, a veces lo peor de una enfermedad no es el apellido sino la medicación y adaptarse a ella y convivir, que no te gane, los efectos secundarios es lo más difícil. En bachillerato tuve que dejar de estudiar, en las primeras crisis, más tarde empecé a trabajar mientras que no tienes crisis eres libre. Que no te gane la partida, ya tendrás tiempo para recuperarte, cuando la batalla la iba ganando yo me puse a trabajar, esas son las veces donde realmente lo pasas mal. Es injusto e ilógico que te digan no trabajas porque estas enferma cuando no es así, un ciego no ve, un sordo no oye, son discapacidades invisibles pero no están enfermos. No son enfermedades físicas. La epilepsia es distinta, es verlo o no creerlo. Es una mezcla de lo físico y la psique, si queréis llamarlo así cuando me cogieron o me echaron para trabajar viéndolo ahora me siento que lo que no mata engorda y el que no lo entiende tonto él. Supongo que el tiempo endurece, pero en aquella época las cosas eran así. Que nada ni nadie os quite vuestra esencia, porque somos auténticos, si en algún momento os habéis perdido en vuestro interior, no os mintáis, escucharos, dejaros ayudar, explicarlo por más que le deis vueltas, acumulareis ansiedad, pero hay que coger el toro por los cuernos. El miedo fantasma desaparecerá, no sé qué va a pasar en este mundo y menos en mi vida. Yo, no busco culpables, es más bien estar en paz con la vida y aceptar lo que hay. Vivir tranquila y estar en paz. Con el tiempo aprendes y te transformas como las mariposas y el vino viejo.

Cibeles

La hipocresía de la Navidad en la sociedad consumista

                                       Foto extreaida de: https://aquimediosdecomunicacion.com/2018/12/11/el-espiritu-de-la-navidad

Por fin ha pasado la navidad y su hipocresía consumista llena de regalos y falsos deseos.

Actualmente hemos perdido el sentido de la navidad convirtiéndola en esta sociedad capitalista en un símbolo de poder personal, es decir todos estamos absortos en cumplir con el estándar social del momento y llegamos a perder los sentidos como meros autómatas no paramos de consumir.

La Navidad en la sociedad occidental es una festividad que combina el significado religioso cristiano del nacimiento de Jesús con profundas tradiciones culturales como el intercambio de regalos, árboles navideños y reuniones familiares. Hoy funciona como un potente "hecho social" que fomenta la convivencia y el consumo.

Debería como he dicho ser unos de los momentos más importantes de reunión familiar y estrechar los lazos entre los miembros de la familia. Respecto a lo vivido en mi entorno social no vivo mucho el prisma religioso si el cultural y de tradiciones profundamente arraigadas por la influencia de las costumbres religiosas. Del mismo modo he vivido y he caído en las redes del consumismo que actualmente ya comienza semanas antes con campañas publicitarias altamente agresivas encaminadas al consumo desmesurado e irracional, todos hemos sucumbido a las garras del gasto, las compras y no os ha pasado que no sabéis ni que comprar y compráis chorradas? También estamos llenos de esos falsos y repetitivos mensajes de navidad, esos mensajes que no nos molestamos ni quitar el reenviar.

Ya ha pasado un mes desde las fechas de navidad y todo se ha diluido como si no hubiera existido salvo en la secuela que deja en nuestra economía y en nuestra vida social.

Nos toca pensar ahora que tenemos tiempo hasta nuestra próxima locura de consumismo o vencerlo o sucumbir de nuevo…. tú decides

Anuska

La normalidad

Foro extraida de: https://ecohabitar.org/la-vuelta-a-la-normalidad-post-covid-19/#google_vignette


La normalidad para mi no existe. Cada uno tiene su propia normalidad. Pues cada uno somos distintos a los demás. ¿Pero? ¿Porque se habla tanto de normalidad? ¿Y por qué nos duele no ser normales? Es una cuestión de aceptación, autoaceptación y aceptación social. Yo personalmente, con los años he aprendido a aceptar mi trastorno, mi vida y a mí misma. Pero he necesitado tiempo de terapia, pues estuve años negando lo que me ocurría.

Por suerte, somos diferentes, y no es positivo encasillarnos en una globalidad.

Pretender que todos pensemos, actuemos o sintamos igual es negar la riqueza humana. Cuando dejamos de intentar encajar con los demás, empezamos a conocernos de verdad. Descubrir que nuestras diferencias no nos separan del resto, al contrario, nos conectan. Cuando vives la diferencia, estas viviendo la condición del ser humano.

¡Vive la diferencia, eres diferente!

Puchu

Destino

Foto extraida:https://www.consolidacionhoy.com/destino-su-significado-y-su-relacion-con-la-casual

Si buscas la definición de destino dice lo siguiente:”Concepto que expresa la noción religiosa e idealista de una fuerza sobrenatural que predetermina todos los acontecimientos en la vida de las personas.” Para algunos, ese futuro que algún día será presente ya está marcado (por alguna fuerza sobrenatural) por lo que nuestro paso por la vida consiste en esperar que llegue. Por lo tanto, según esta definición no somos dueños de él, aunque hay diferentes tendencias o pensadores que defienden que los hábitos estructuran el carácter. La manera de ser, pensar y actuar. Y el carácter marca el destino. Esto lo dijo Aristóteles

Cuando te planteas después de varios sucesos en tu vida, cual sería tu destino, tu cabeza comienza a plantearse muchas incógnitas y preguntas, no siempre obtienes respuesta o si a obtienes no es la esperada.

Todo comienza el mismo día en el cual naces en este mundo, naces en una familia que llegará a ser el pilar de tu forma de ser y marcará todo, tu futura reacción ante los sucesos de la vida y la relación con las personas. Es crucial esta etapa de tu vida y no le damos la importancia que debiera. Nuestro destino es incierto y parece como si un gran ser lo marque, algunas personas así lo piensan, mi pregunta sería si ¿somos capaces de dirigirlo y ser dueños de él dejando de ser incierto?

Me quiero marchar, huir de todo y marcar mi destino y construirlo de nuevo, me niego a ir hacia donde me marca actualmente, vivo bajo la influencia de la medicación (me es necesaria) y forma parte de mi forma de vivir, pendiente de tomármela para conseguir con su ayuda sobrevivir el día a día, la terapia es más importante o tan importante como la medicación, me ayuda a ir marcando mi destino, voy torpe, lenta y muchos días sin rumbo hacia donde ir, ¡eso es lo peor! Para poder ir marcando mi destino necesito herramientas que le terapia y mi apreciado PSI me ofrecen y aún así me veo incapaz de tener pasos fuertes y poderosos en mi vida, ¿será cuestión del destino? ¡Maldito destino lo odio cuando no puedo dominarlo y me domina él a mí! aunque será parte del destino no poder ser dueño de él.

“Pero ahora sé que el destino es la suma de todas las decisiones que tomamos en nuestra vida”

Anuska

Un día raro en el instituto

Largas esperas que se hacen eternas, colas interminables en bus. Pero, por fin llegué.

Un sonido fuerte de golpe me dejó paralizado. Sudor frio.

_ Qué fue eso?Sigo subiendo la escalera despacio, giro el pasillo a la derecha como siempre. Oscuridad. Olor a cloaca, sigo andando. Por fin la puerta abierta, entró. El ruido de la luz no me deja ver, me ciega. Dos ojos rojos aparecen lentamente frente a mí, detrás de él no hay ventanas. Me ahogo, no puedo respirar, dos manos fuertes me oprimen el cuello. Me sueltan y me desmayo.

De rodillas puedo ver un ser extraño vestido de negro con los ojos inyectados en sangre.

_ Me gustas, eres raro.

Esos ojos me miran muy de cerca, me ayudan a levantarme y me llevan a una silla. Se respira mejor. No hay ventanas. Siento frío.

Rodea la silla observándome tal bicho raro y empieza a gritar alrededor de la habitación cosas como que él es el poder y cosas por el estilo.

De repente me siento cansado por el show, demasiado para mí. ¿Dónde estaba el resto del Instituto?

De pronto pensé, esto debe ser un sueño, me levanté, corrí hacia la luz y salté.

Caída libre, miedo, volar, unos segundos de inseguridad y dolor.

Si siento dolor no estoy muerto, ni es un sueño.

Estoy boca abajo encima de unas bolsas de basura.

Me levanto despacio, como puedo y dolorido, miro a mi alrededor. Me cuesta abrir los ojos, no creo lo que veo.

Es como sobrevivir a una de mis series de zombis o a uno de mis videojuegos, no hay nada normal.

¿Qué pasó aquí?

Me ponen la mano en un hombro y me giro, los ojos de Sara. Me alegro de verla.

Por fin alguien conocido.

_ Que paso aquí?

_Sara?

Sus ojos me miran como si nunca hubiesen visto un humano. Me alejo de ella y empieza a seguirme.

_ Que quieres?

Alarga su mano para tocarme con sus pocas fuerzas, tropieza y cae con torpeza.

Me giro y la visión ha cambiado de nuevo

Nuevos personajes en escena. Intento pensar en como actuaria si estuviera en uno de mis juegos de acción, pero el hedor me devuelve a la realidad sin remedio.

¿Qué tipo de animal es ese?

Quién eres?

Corro al primer edificio, Alex, el matón del insti esta allí, pero con cara de terror, eso nunca lo había visto.

Me ve y me llama a gritos mientras viene hacia mi, me abraza, no es lo que esperaba.

_ ¿Qué pasó aquí?

_ El Lejía,(el profe de química), se volvió loco, esta mañana llegó a clase y no se encontraba bien. Explico que había inventado algo nuevo y que lo había probado con el mismo. Se quedó quieto unos segundos, se quito la camisa y su cuerpo parecía musculoso.

Todos lo mirábamos asustados y admirados. Nos dio a probar, nos dijo que era buena, para todos, para los estudiantes, estaba muy nervioso y excitado. Algunos, por no decir casi todos la tomaron. Yo me negué. Tuve miedo.

El mazas admitiendo delante de mi tener miedo, pensé, esto era ya el máximo para ser un día especialmente increíble de locura.

_Y entonces empezó la locura de verdad, todos empezaron a chillar incluido el profesor. Alguien decidió que la habitación se había hecho pequeña y salto por la ventana a lo que los demás le siguieron después. Y, ¿tu dónde estabas?

_En casa, mi padre….ya sabes, cuando llegue estaba todo muy raro. El perro azul, lo ves?

_Si, lo veo (Cara de sorpresa)

_ O sea, que existe.

_ Imagino que si

_ Y lo que hay fuera? Quiénes son?

_ No se, (solloza), supongo que son los de clase y gente inocente de la calle

Fuera en la calle suena Avinvii Levels a todo volumen

_Que pasa ahora?

Salimos a mirar.

Los extraños bailan de una forma extraña. Les gusta la música, les gusta bailar, no parecen ofensivos.

Alex y yo nos miramos y nos reímos, los perritos azules nos siguen, parecen amistosos.

Pero algo en el ambiente se vuelve raro, la luz cambia. Ellos paran y nos ven de forma agresiva, la luz del sol se esta yendo y ellos se están enfadando. Vienen a por nosotros.

Misión, huir ya. Salimos corriendo y sentimos sus pasos tras nosotros.

Vamos al instituto, dejando entrar a los perros, nos encerramos en una clase.

_ Y ahora qué?

Escuchamos golpes fuertes en la puerta, la atascamos con mesas y sillas, pero no durara mucho.

_ Tom, que es eso? Me pregunta Alex

Nos quedamos mirando la pared. En la pared una rendija estrecha que nos mostraba la salida.

Se abre, lentamente, nos acercamos lentamente, despacio.

Podemos entrar, entramos.

Me despierto con dolor de cabeza, el despertador no ha sonado otra vez.

Salgo corriendo pero mi padre quiere hablar, el sermón de siempre, no tengo tiempo, lo siento.

Salgo de prisa, me siento raro y no se por qué. Cojo el bus….

Llego al instituto entro y pido perdón por llegar tarde, me siento.

El profesor de química se encuentra mal y saca un producto que ha probado y que quiere que probemos todos. Nos cuenta que tiene propiedades rejuvenecedoras y geniales para deportistas y estudiantes como nosotros. De echo el mismo las ha probado……

Me giro y miro a Alex, el me mira con los ojos desorbitados.

Pero, ¿que podemos hacer?

¿Intento explicar que eso ya lo he vivido?

¿Intento explicar que esas pastillas seran una próximo apocalipsis?

¿Y que es lo que sale de mi mochila?

Patry